nos blague

Messages : 210 Date d'inscription : 29/10/2007 Age : 41 Localisation : eure

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite :
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !

Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans
une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France....

mdr n'importe quoi pour un coup ça peut pas etre les français les plus intelligent lol merci pour ta blague lol

Messages : 210 Date d'inscription : 29/10/2007 Age : 41 Localisation : eure

mettaient en aussi des blagues se seras sympas

je vait en avoir d'autre a mettre

allez venez rire avec moi

bon d'accord allé j'en met une petite:
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

ma préferé elle me fait trop rire:

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

mdr excelent!!!!

Messages : 210 Date d'inscription : 29/10/2007 Age : 41 Localisation : eure

elles sont trop bien rendeer

faut que je trouve mieux maintenant ce va etre dure

Messages : 210 Date d'inscription : 29/10/2007 Age : 41 Localisation : eure

C'est l'histoire d'un couple de... motards.

Jean-Marie rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de
l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme : «Est-ce que tu remarques quelque
chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Marie s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en
ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
bottes.
Il redemande à sa femme : "Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose
de différent, MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond : « Jean-Marie, qu'est-ce qu'il y a de
différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore
pendre demain. »!!!!
Furieux, Jean-Marie s'écrie : « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes
nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre : « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

Messages : 210 Date d'inscription : 29/10/2007 Age : 41 Localisation : eure

Pourquoi ?

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux
' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
milieu de celles-ci

Quand l'homme
a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans
le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon
de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que
les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons
ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI
'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI
Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

Maintenant que
tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité

Messages : 210 Date d'inscription : 29/10/2007 Age : 41 Localisation : eure

Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier,
le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit :

'Elles sont à l'envers, maîtresse'.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y
a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :

'Où sont tes gants?'.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

'Je les ai mis dans mes bottes.'

Messages : 210 Date d'inscription : 29/10/2007 Age : 41 Localisation : eure

A lire jusqu'au bout

Sujet : Virus - à lire très attentivement....
> >
> > > Attention !!!! J'ai vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c'est vrai. Il existe un nouveau virus.
> > > La nouvelle a même été annoncée sur EUROPE 1 hier. Son nom de code est 'travail'.
> > > Ce virus détruit totalement votre vie privée.
> > > Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail', partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis.
> > > Commandez trois bières, ou une margharita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le 'travail' est complètement effacé de votre mémoire.
> > > Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis; si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
> > > P.S: les ouvriers communaux , les fonctionnaires, la DDE, la poste sont immunisés naturellement contre ce virus!!